В этой статье вы узнаете особенности национального шпоро-изготовления.
1. Все что надо пишется с обратной стороны на калькулятор (на черном фоне простым карандашом), а затем, этот калькулятор спокойно кладется на парту.
2. Прикрепляем (скотчем, клеем, соплями) к спине впереди сидящего одноклассника (спросить у него не забудь!) листочек, где пишем всё, что нужно ответить/списать/пересказать...
3. Можно написать гелиевой ручкой на ногтях (для девушек), а затем покрыть ногти прозрачным лаком. Будет смотреться так, как будто бы ногти просто так накрашены - синеньким симпатичным цветом.
4. Написать можно еще и на линейке, только в таком случае, формулы лучше всего замаскировать под надписи pок-гpупп или просто вокруг обписать отборным матом - если даже учителя и начнут читать, то сразу отдадут линейку обратно, ибо не в их это стиле такую гадость читать.
5. Можно набрать текст на электронной записной книжке, которую можно выдать за калькулятор или попросить обслуживающего ваш пейджеp (если есть такой) оператора о том, чтобы он в определенное время переслал сообщение с текстом сочинения/формулами/переводом текста или даже орфографическим словарем.
6. Если урок проходит в кабинете на первом этаже, и вы сидите около окна то можно привести такую штуку: заранее, до урока, выходим на улицу и пишем фломастером (не маркером только! чтоб смыть можно было...) на окне нужную шпору. Только писать надо зеркально, иначе зеркально будет видно в кабинете. Потом на уроке тихонько отодвигаем занавеску и читаем что надо... Системные требования: окно занавешенное короткой занавеской, последняя парта (желательна), учитель невнимательный...
7. Можно очень мелко написать необходимый материал, а затем, вынув из прозрачной ручки стержень, засунуть ее туда.
8. Берется белая гелиевая ручка и пишется всё на бело-белом листе бумаге. Результат - под одним углом всё видно, а под другим нет.
9. а язычок ботинка пихаем шпору. На уроке специально роняем ручку и нагибаясь за ней смотрим за язычок.
10. Системные требования: чулочки, желательно не сильно темные, ручка, бумажка. Выполняем следующее: Пишем на бумажке что нам нужно и пихаем под чулочки. Потом скромненько приподнимаем юбочку и смотрим. Рекомендуется: Как можно ближе кладем шпору к гениталиям :) Я не думаю что пpепод осмелится поспотpеть под юбку...:) а тем более потрогать...:) Желательно сидеть за одной партой с девочкой, а то пацану точно не написать контрольную.
11. Самая прекрасная фигнюшка, которую человек смог придумать для списывания - это MP3-плееры! Очень удобно записать на компьютере самого себя и сжать все это в MP3... На 64-меговый плеер поместится очень даже дофина подобных "бомб". Туда можно записать стихотворения, формулы, сочинения и даже рефераты! С помощью подобных плееров очень удобно моментально найти интересующую информацию.
Близится сессия. Достаточно пустяковый предмет с точки зрения отличников (про них мы сегодня говорить не будем), полный пипец для всех остальных. Для тех, кто ничего не делал, не ударил палец о палец и не постарался хоть как-нибудь исправить своё положение, пришедшее за семестр в совершенно безнадёжное состояние.
Насколько реально таким людям вылететь из института? Обрадовать родителей, придти домой и гордо сказать: «Мама, возле деканата висит список представленных к отчислению, я там есть!»
От одного моего знакомого я услышал: «Из МАИ можно вылететь, только имея крылья». Правда ли это? В чём-то он прав, без желания вылететь этого не получится. Вернее, вылететь не получится при желании остаться. Во как! :-)
Есть два варианта остаться. Первый — купить всю сессию разом. То есть проявить для начала максимум деликатности, любопытства и такта и, в конечном счёте, разузнать (подслушать в баре ДК, у знакомых, в конференции MO.MAI, на худой конец), где найти человека, который может «поставить» всю сессию. В каждом институте такой человек есть, да и не один, только надо хорошо его поискать. Этот вариант подходит людям, у которых много денег и много лени. Либо положение запущено настолько, что ничто больше уже не может помочь. Минусы: такого человека можно и не найти; вы можете не сойтись с ним в цене (хотя если денег много, то сойдётесь); но главное — это нарушение правил игры.
Предположим, что вы с институтом (с компьютером) играете в увлекательную игру, которая при хорошем раскладе может длиться пять с половиной лет, а при плохом — несколько месяцев. Смысл следующий: перед вами полоса препятствий, которую нужно пройти, заработав определённое количество очков. За меньшее количество полученных очков вас штрафуют, за большее — премируют и предлагают ключ к следующему уровню.
Первый вариант сдачи сессии представляет собой cheat mode этой игры. Кто играл в любые компьютерные игры с cheat mode, тот знает, насколько неинтересно играть дальше. Он знает, что его не убьют, даже если у него совсем нет патронов и здоровья (вариант бродилки-стрелялки), что ему открыт путь на любой уровень. Пройдя все уровни, что он может сказать про эту игру? Лажа. Неинтересно. И поддакнёт ему поклонник этой игры, не признающий cheat mode: «С кодами любой дурак пройдёт! Ты попробуй играть по правилам!» — «Ну-у… По правилам сложно! По правилам я не смогу…»
Есть второй вариант, “tips & tricks”. Он не для чайников, которые не читают документацию, а для advanced users, которые знают английский. Что-то вроде недокументированных особенностей. Другими словами, институт для разгильдяев, ищущих что-нибудь уже в начале сессии или в её середине, предоставляет шанс, выгодный для обеих сторон: платные консультации. Для института он выгоден деньгами. С одного, конечно, много денег не снимешь, но разгильдяев-то полно! Как говорится, одна старушка — рубль, десять старушек — червончик… Между преподавателем и студентом возникает как бы негласное соглашение: ты мне — деньги, я тебе — экзамен. Порядочный преподаватель не может завалить студента, который (официально) «купил» у него экзамен. Минусы: можно напороться на принципиального преподавателя, которому всё равно, заплатили вы ему деньги или нет, для него главное — ваши знания; отсюда же и нервное напряжение: получится или не получится? Ведь консультации нужно брать вовремя, чтобы не было мучительно больно…
Вот этими двумя способами и можно удержаться в институте. Какой из них выбрать — решайте сами.
Экономику люди непосвященные считают наукой скучной. Сидит, мол, себе такой «сухарь» с калькулятором, подсчитывает столбцы цифр – никакой тебе поэзии, никакого азарта. Между тем проблемы, которые приходится решать экономистам, бывают не только по-настоящему важными, но и по-настоящему захватывающими.
Экономика в переводе с греческого означает «ведение домашнего хозяйства». Сегодня «домом» для экономистов может быть и весь мир, и конкретная страна, и отдельная корпорация. Введение «евро»; мягкий переход к новому экономическому строю в России; снижение безработицы; стратегия развития национальных экономик в эпоху глобализации; прогнозирование потребительского поведения – как в отдельном сегменте рынка, так и для целых стран, – вот далеко не полный перечень примерных задач, решаемых экономистами.
Так сложилось, что в нашей стране понятие «экономист» трактуется довольно широко. Экономистом привычно называют этакого универсала, способного выполнять любую работу в области бизнеса, коммерции и промышленности.
Квалификация «экономист» может быть присвоена в таких сферах, как финансы и кредит, коммерция, бухучет и аудит. До недавних пор существовала даже такая специализация, как «инженер-экономист» – нонсенс с точки
Сейчас - самый расцвет для мошенников, обещающих абитуриентам и их родителям гарантированное зачисление в институт. Как не попасться на их удочку?
Май - последняя возможность подготовиться к поступлению в институт. Сейчас уже никакие курсы не помогут. Поэтому главная надежда родителей - репетиторы. Такая предэкзаменационная суматоха - счастливое время для бизнесменов-жуликов. Мамы и папы абитуриентов за зачисление готовы отдать последние деньги. Вот несколько историй о том, как «кидают» незадачливых поступающих.
Последний год в школе - время, наполненное заботами. Столько нужно узнать, сделать, завершить, начать... Столько пережить событий - важных, нужных, судьбоносных... И обязательно успеть определить свои пристрастия и интересы и выбрать будущую профессию.
Не будем обсуждать вопрос, может ли молодой и неопытный человек в 15-16 лет принять правильное решение о том, чем ему заниматься всю оставшуюся жизнь. В конце концов, профессию и специальность можно поменять, и не один раз. И все же большинство именно в этом возрасте определяет свою дальнейшую карьеру. А потому отнеситесь к этому как можно серьезней. Не стоит поступать в вуз лишь потому, что он расположен неподалеку. Нет смысла учиться специальности, по которой вы работать не собираетесь. Да и зачем поступать куда-то, исключительно чтобы поддержать подружку? Хотя история и знавала случаи, когда совершенно случайные люди поступали в театральный по ошибке, за компанию, а потом становились суперзвездами. Или когда шли учиться назло и добивались колоссальных успехов в выбранном деле
Новый русский приходит домой и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — Головы щучьи с чесноком, вино бургундское, икра красная, икра заморская, баклажанная… — Эх, жена, знаешь, так хочется простой картошечки, с квасом… — А ты зарабатывай, как все мужики, и будет тебе картошечка с квасом! Анекдот
Для абитуриентов настала самая горячая пора – вступительные испытания в вузы. А где экзамены – там переживания, волнения и стрессы. Вот 10 советов, как получить заветный студбилет, избежав нервотрепки и существенных денежных потерь.
Совет первый: помни о своих правах Абитуриент имеет право поступать одновременно в несколько вузов. Больше попыток – больше шансов. Все российские университеты и академии (и государственные, и коммерческие) должны принимать заверенные копии документов о среднем образовании. Заверить их можно у любого нотариуса. Лишь в МГУ могут попросить принести оригинал документа. Главное при многовариантном поступлении – рассчитать время и силы так, чтобы успеть на все экзамены. А то придется, как в стихотворении Маяковского, разрываться на две половинки.
