Информационный портал

Главная | Регистрация | Вход
Пятница, 22.09.2017, 11:10
Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа
Категории раздела
Статьи [21]
Весьма полезная информация.
Высказывания преподователей [2]
Афоризмы [1]
студенческие истории [1]
Студенческие розыгрышы [1]
Веселый народ - эти студенты! Все дай им похулиганить, или еще как побезобразничать. Вот здесь и приводятся способы как можно поразвлечься.
Студенческие тосты [1]
Студенты, как известно, народ пьющий. Каждый считает своим долгом, конечно же, выпить за сданный экзамен. А здесь вы найдете тосты для этого дела.
Поиск
Главная » Статьи » Студенческая жизнь » студенческие истории

студенческие истории
01. Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" 

02. Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

03. Матан
Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове естественно только матан... Освобождается место, я ей и говорю:
- Иди, сядь, место свободное...
А она мне серьезно так:
- Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать...
Вот так и сходят с ума...

04. Где здесь бар?
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый Мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-****!

05. Пенис
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках


06. Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! 

07. Мойдодыр
На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я - в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе"

08. Кумар
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...

09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

10. Выпускники
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют…

11. Снайпер
Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал в мед. училище преподавателем. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен по сестринскому делу у студенток педучилища, они сестры запаса. У одной был вопрос - пневмоторакс (кто не знает это воздух в грудной клетке) Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос - что же это выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать – «О блин, снайпер». 

12. Фото
Дело было в Московском институте стали и сплавов. Пришли на зачисление в институт. Раздают студенческие. Один парень, которого звали Тема получает билет. По ошибке в деканате наклеили не его фотографию. Удивлению Темы нет границ: - А кто это вместо меня тут сфотографировался?

13. Как мужик обливался
Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе. Шёл я как-то с утра на пару (явно английский или лабы, все другие не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского студента) и вдруг наблюдаю следующую картину - на 20-ти градусном морозе здоровый, спортивного вида студент бодренько опрокидывает на себя ведерко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моем впечатлительном с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса (таки английский) погруженный в думы нелёгкие. Захожу я, значит, в класс и с видом личности посвященной в сокровенные тайны бытия, изрекаю: - Прикиньте мужики, шёл я только что сюда и видел как мужик на морозе обливался! Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня, как бы ожидая продолжения истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно добавляю: - Водой значит обливался... К моему великому удивлению лица у людей начинают удивленно вытягиваться. Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается приступ смеха от осознания происходящего. Спрашиваю - точно... Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает мое сообщение о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-тo часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесённая мной поправка (совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит всё на свои места.

14. Математик
Возвращаюсь после контрольной по математике, в голове одни формулы, а тут еще кондуктор подваливает и говорит: "Оплачиваем проезд". Ну а я отвечаю: "Производная!". Он на меня пялится и опять повторяет свою фразу: "Оплачиваем проезд." А уже начал не понимать, чего он от меня хочет и достаю из кармана проездной, на что кондуктор мне отвечает: "А-а-а, математик.....!"

15. Импровизация
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос:
- "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
На что следует ответ:
- "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал:
"Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
Аудитория легла. =)

16. Декан
Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл@дь... Декан... И приснится же такое... 

17. Военком
В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь.
«Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их пришло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи».
Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: "«Ты у меня пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки. И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает. 

18. История о том, как рождаются легенды
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней.
Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. 
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

19. Пацифист
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института (МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!

20. Доцент
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
 
21. Скорость звука
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. 
Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
Подполковник: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю.
Подполковник: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно... 

22. Пельмени
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал "Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".

23. Электроны
На занятиях по дальней связи, майор О.: 
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электроны побегут вниз и вы упадёте. 
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат. 
- Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!

24. Большая голова
История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате: 
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахивается Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, все пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"...
А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...
Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.

25. Психология
Сдавали мы как-то зачет по психологии. Мы юристы и нам в принципе этот предмет как зайцу стоп сигнал... Короче один пацанчик сидел в кабаке до зачета ну и пропустил пару рюмок водки. Приходит на зачет, кладет зачетку, а препод говорит садитесь и спрашивает: "Как вы меня видите?"... Пацанчик хватает зачетку и сваливает. Думает ну блин как же он так быстро выкупил и т.д. хотя пацанчик кроме здрасте из далека ничто даже не сказал. Через пару дней он пришел пересдавать зачет ну и рассказал кому-то что и как было в тот раз. Все начали РЖАТЬ!!!! Оказалось он всем такой вопрос задает и надо рассказать как студент видит образ этого препода.

26. Сообразили на троих
В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну, как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки крадете?"

27. Автомат
В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать". Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".

28. Без девушек
Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением спросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?

29. Туалет
Сегодня ходил по универу и увидел такую картину, какие-то шутники повесели на двери туалета снятое где-то объявление "Во время занятий не входить". Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!! 

30. В гробу
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
 

31. 1 апреля
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

32. Водка
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно, в 85-86 годах. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина... 

33. Жопа
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл." 

34. Вопрос
Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелось большое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливали незадачливых студентов и елейным голосом спрашивали: "Извините, можно задать Вам вопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т.п. Так вот, получив утвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали: "А Вы верите в Бога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, о папеньке его, о его слове и т.д. - короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как это там называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры - все на ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали. 
Так вот, идет моя сестра с учебы - усталая и угрюмая. И тут слышит сзади голос: "Девушка, а можно спросить?..." Оля поворачивается, видит перед собой благонравного молодого человека и остервенело вопит: "НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек оторопело посмотрел на нее, а затем пробормотал: "Да я, вообще-то, время хотел узнать..."

35. Плеер
Случай с другом был. Сидит он, значит, диплом дописывает. Дело происходит уже ночью (или утром), а предыдущей ночью он тоже не спал (все по той же причине). Ну, а чтобы не заснуть, он включил радио, настроился на "Европу+" и одел наушники (остальные члены семьи уже спят). Через некоторое время сей товарищ отключается, и снится ему сон: слушает он плеер, потом музыка ему надоедает, и он решает ее выключить. Нажимает кнопку [стоп] - музыка продолжает играть; слегка офигевший, вынимает кассету - играет; он в панике вынимает батарейки - играет; в ужасе снимает наушники - а он все равно играет!!! Тут он и проснулся!

36. Доклад
На семинаре студент читает доклад. Весело, бодро так. Вдруг перестает, просматривает торопливо конспект и говорит:
- Ну о внешнем и внутреннем оформлении я говорить не буду, тут много слов непонятных. Кому интересно пусть сам прочитает...

37. Про водку
История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь... 
"Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!"

38. Микрофон
В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и.... Вообще, почти как на телевидении.
Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами.
- А теперь мы это сокращаем... 
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон).
- Это на х@й, это на х@й и это на х@й...

39. Телефон
Идет занятие на факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми... 
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у моей внучки тоже она есть! 

40. Водка и препод
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Препод дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Препод молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

Категория: студенческие истории | Добавил: alkazar (08.12.2008)
Просмотров: 330 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 3.0/1
Всего комментариев: 2
2  
хех))))

1  
иххихихихихи)))))))забавно блин)))))

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Copyright MyCorp © 2017 |