Информационный портал

Главная | Регистрация | Вход
Пятница, 22.09.2017, 11:08
Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа
Категории раздела
Статьи [21]
Весьма полезная информация.
Высказывания преподователей [2]
Афоризмы [1]
студенческие истории [1]
Студенческие розыгрышы [1]
Веселый народ - эти студенты! Все дай им похулиганить, или еще как побезобразничать. Вот здесь и приводятся способы как можно поразвлечься.
Студенческие тосты [1]
Студенты, как известно, народ пьющий. Каждый считает своим долгом, конечно же, выпить за сданный экзамен. А здесь вы найдете тосты для этого дела.
Поиск
Главная » Статьи » Студенческая жизнь » Студенческие тосты

Студенческие тосты
01. За кибернетику
В одном горном ауле жила красавица принцесса, дочь богатейшего шаха. Пришло время ей выходить замуж. И сказала она, что выйдет замуж за джигита, который посчитает, сколько звезд на небе, сколько песчинок в пустыне и сколько капель в море. Многие доблестные джигиты пытались посчитать, но не смогли. Много доблестных парней погубила злая принцесса. Но вот пришел с соседнего аула джигит экономист-кибернетик Горного Национального университета, достал свой ноутбук и абсолютно точно посчитал, сколько звезд на небе, сколько песчинок в пустыне и сколько капель в море. И принцесса от злости повесилась на своей собственной косе. Так выпьем же за славную науку кибернетику, которая не поддается внешним воздействиям!!! 

02. Про водку и учебу
Холодная водка в стакане искрится,
И духом своим согревает утробу,
Но ежели водка мешает учиться,
То брось тогда нафиг... такую учебу!!!

03. За сдачу
Сидят, два студента в общежитии, ждут третьего. Говорят:
- Сдаст! 
- Не сдаст! 
- Да сдаст! 
- Не, не сдаст! 
- Но готовился же! Должен сдать! 
- Не-е-е, волновался сильно! Не сдаст!
Тут дверь открывается, заваливает третий, весь взмыленный, запаренный и сразу с порога:
- СДАЛ!!!
Те:
- Сколько?!! 
- ПЯТЬ!!! 
- Молодец!!!
Поздравляют, жмут ему руку. Он радостно:
- Представьте, даже с отбитым горлышком взяли...
Так выпьем за то, что мы сдавали не только бутылки, но и экзамены!

04. Короткий
Самый короткий: "Ху-у-у!!!"

05. В ночь перед экзаменами
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
- Ну, как студенты в ДонНУ поживают?
- МатФак учится, ФилФак учится ЭПФ гуляет, водку пьет.
В середине семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ЭПФ гуляет.
В ночь перед экзаменами: 
- Все учат, ЭПФ богу молится.
-Молятся... Значит, поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

06. За декана
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!

07. За родителей
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
За родителей!!!

08. За самых умных
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Но я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в универ только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

09. За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения
На экзамен приходит совершенно пьяный студент
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хорошо, берите билет
- Не-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

10. За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. 
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.


11. За то, чего нам не хватает
Экзамен.
Профессор: Чтобы вы, например, заказали у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы ум.
Студент: А я деньги.
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает (ну и профессорам того же желаю).

12. За то чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, поговорим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут 
блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно - шерсти нет, зато если бы была...
За то чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений.

13. За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс
Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен.
Профессор: Почему?
Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс. 

14. За то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он, видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо. 

15. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

16. За хорошее распределение
Потерпел крушение корабль, спаслись студент и декан.
Поймали их людоеды. Привели к вождю. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о моем распределении!
Так выпьем же за хорошее распределение.

17. За грамотно составленный алгоритм
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне половой орган до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленный алгоритм!

18. За хорошего руководителя
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!

19. За наших научных руководителей
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-а-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

20. За наших наставников, руководителей и преподавателей
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

21. За слабых и неуспевающих студентов
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Донецк.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

22. За отличных учеников
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: 
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. 
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. 
Так выпьем же за отличных учеников.

Категория: Студенческие тосты | Добавил: alkazar (08.12.2008)
Просмотров: 390 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Copyright MyCorp © 2017 |