Доразмышления Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно Почему лучше быть женщиной: ---------------------------
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. (Зато обязательно назовут с@кой и дурой)
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. (Зато многие будут подозревать, что вы лесбиянки)
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. (Только в этим кем-то обязательно придётся спать - иначе см. п.1)
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения. (Зато длина ваших ног и величина груди имеет вполне определенное значение - в случае неудовлетворительного результата партнёра может просто не быть)
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете. (см. предыдущий пункт)
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально. (Если не приходится их имитировать)
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный. (Со своим единственным и неповторимым букетом вензаболеваний)
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются. (Только вот опять же найти партнёра на бревно - та ещё проблема)
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде. (Главное - не показывать ей засосы на шее и на заднице)
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи. (Зато будет свекровь)
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. (Зато будет паранджа)
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели. (Не доверяйте ничему, что кровоточит 5 дней подряд и не дохнет (с) SouthPark)
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты. (Если вы секретарша начальника - еще как может сделать)
- Никто никогда не говорил, что вы слабак. (Зато запросто могут назвать дурой)
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают. (см. предыдущий пункт)
.ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. - Г. Это кто?" - В. Барсук! - Г. А на хрена он тебе? - В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси! Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?" - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
ыыДруг спрашивает у друга-банкира: - Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? - Спал как ребёнок... - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...