Настоящая любовь - подобна жизни, дается раз и навсегда!
Любовь - этот стихия которая сравнима только со смертью. Если любишь готов пойти на все и только смерть может остановить...
Любовь - это общение, радостное для обоих, но непонятное всем.
Любовь - это самое чистое самое приятное чувство на земле, и в то же время сложное и порой очень непонятное чувство.
Одно лишь слово "люблю" сможет перевернуть весь мир.
Любовь - это та самая ниточка которая связывает две души.
Любовь - это самоотверженное желание делать кого-либо счастливым! Моё определение отражает глубинную сущность этого чувства и помогает отличить его от всех других чувств, а самое главное от страсти! Страсть - сильное чувство, доминирующее над другими побуждениями человека, подчиняющее все его мысли, чувства и желания сосредоточенности на предмете страсти. Страсть характеризуется устойчивостью, интенсивностью, целенаправленностью.
Любовь - это то, что заставляет жить человека.
Любовь - это жертва ради любимого.
Любовь переворачивает и меняет тебя и внутри, и снаружи.
Любовь - это то, что не выразишь ни одним словом. Так что знай, если такие признаки есть, ты нашел самое дорогое золото в своей жизни. Смотри не потеряй его!!!
Любовь создаёт проблемы, которые нужно решать вместе.
Любовь - это когда отдаешь себя и радуешься когда тебя берут.
Любовь - это смысл ради чего мы пришли сюда любовь выше всех эмоции, это стихия которая может многое. Сравнить любовь можно только с другой силой. Со смертью.
Любовь - это когда муж встаёт в 4 часа утра чтобы успокоить плачущего ребенка и пытается не разбудить любимую.
Любовь - это верность, преданность, нежность и безумный секс.
Любовь - это настоящее и единственно правильное состояние человека.
Любовь это такое состояние души, когда жить не можешь без любимого, он необходим как воздух, как жизнь и миг разлуки с ним кажется вечностью...
Любовь - это когда два влюбленных человека смотрят не друг на друга, а смотрят в одну сторону.
Любовь рушит самое святое в человеке "ГОРДОСТЬ" и "САМОЛЮБИЕ".
Любовь - это игра, в которой всегда плутуют.
Любовь - это совокупность совершенства...
Любовь - это чувство, которое освобождает от всей тяжести и боли жизни...
Любовь - это когда тебе наплевать на предрассудки и на мнения других людей. Ты и он (или она) и все.
Любовь - это отношение, свободное от всякого принуждения, полное заботы, теплоты и самоотдачи, это отношения, при которых люди любят абсолютно и безусловно, они целиком посвящают себя благополучию другого, его комфорту и развитию, они дают друг другу возможность избежать боли, одиночества и тоски, предоставляют друг другу возможность саморастворения.
Счастье - это когда тебя любят так как ты, не больше не меньше!
Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда, ты думаешь о нем 3 часа и забываешь на две минуты. (Пауло Коэльо)
Любовь это терпеливость добра, она никогда не ревнует, она не хвастлива и не тщеславна, не груба и не эгоистична, она никогда не обижается и не возмущается, любовь прощает грехи и освещает правду, она всегда готова простить, доверять, надеяться и терпеть... Что бы ни случилось....
Влечение души порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает страсть и желание. Совмещение трех влечений порождает любовь. Вот оно истинное чувство!
Любовь - это чувство огромной привязанности к человеку. Когда этого чела нет рядом - это грусть и печаль, и огромное счастье, когда вы вместе. Ты не можешь без него и минуты, также как он не может без тебя. Любовь - это страсть, это постоянный экстрим. Это то, ради чего мы живём...
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... Как часто мы неосторожно бросаемся этими словами, не задумываясь об их истинном значении! А ведь настоящая любовь встречается так редко. Зачастую ее путают с привязанностью, страстью или влечением. Но ЛЮБОВЬ - это нечто большее. Она окрыляет, заставляет забыть обо всем на свете. И, в отличии от других чувств, она не проходит, а стабильно укореняется в нашем сердце. ЛЮБОВЬ ощущается во всем: она освещает солнцем даже самый пасмурный день, она излечивает все тяжелые раны и болезни....
Любовь – это разбудить ее нежной лаской и поцелуями.
Любовь – это удалить, все, что отвлекает, так, чтобы на самом деле остаться только вдвоем. Выключить телевизор, отправить детей к соседям, отключить телефон и дверной звонок.
Любовь – это вставить в рамку поздравительную открытку, полученную от нее.
Любовь – это позвонит ей с работы, чтобы узнать, нужно ли что-нибудь купить для нее по дороге домой.
Любовь – это почитать вслух друг другу перед сном.
Любовь – это приехать в аэропорт, встретить ее – независимо от времени прибытия самолета или неудобства для вас.
Любовь – это сделать так, чтобы к вашему столику в ресторане принесли стихотворение.
Любовь – это отправлять ей открытку каждый день, когда вы не вместе.
Любовь – это верить друг другу.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносит, не гордиться, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. (Первое послание к Коринфянам, глава 13 стих 4-7)
Любовь не обременяет своими правами. (Первое послание к Коринфянам, глава 9 стих 1-14)
Любовь - это состояние души. Если душа устроена правильно, можно даже ванную чистить с любовью; если с душой что-то не так, даже прогулки по залитому лунным светом пляжу можно превратить в боевые действия.
Когда «я» и «ты» решают стать парой, на свет появляется новая единица, называемая «мы».
Любовь – это гармония двух душ, поющих вместе.
Любить – значит созидать. Созидание – это выражение любви.
Романтические поступки – это выражение любви. Это не то же самое, что любовь, это язык любви.
Романтическое ухаживание - это процесс. Любовь – это цель.
Поцелуй является красивой хитростью природы, что бы останавливать речь, когда слова становиться излишними.
Никогда не поздно влюбляться.
Счастье - это любить и быть любимым.
Истинная любовь ни имеет счастливого конца, потому что истинная любовь никогда не заканчивается.
Отпустить - это один из путей, сказать "Я люблю Вас".
Любовь превращает зиму в лето.
Вы называете это Безумием, а я называю это Любовью.
Где есть любовь, есть жизнь.
Любовь завоевывает все.
Любовь похожа на огонь. Вы никогда не узнаете, будет ли он нагревать Ваш очаг или сожжет Ваш дом.
Почему когда мы очень сильно любим, мы не можем подобрать правильные слова, чтобы выразить это.
Любовь позволяет Вам делать вещи, которые Вы считали невероятными.
Вы можете завоевывать саблей, но Вы будете завоеваны поцелуем.
1. Потому что Ты непредсказуемая. 2. Потому что Ты единственная (и неповторимая) 3. Потому что Ты счастлива со мной. 4. Потому что Ты понимаешь меня и откровенна со мной. 5. Потому что Ты чувственно-сексуальная. 6. Потому что Ты воплощение женственности. 7. Потому что Ты думаешь обо мне и веришь в меня. 8. Потому что Ты соблазнительная. 9. Потому что Ты мурлыкаешь. 10. Потому что у Тебя неповторимо - озорно - глубоко - загадочно - играюще - интригующе искрящиеся глаза. 11. Потому что у Тебя не менее вдохновляющая улыбка. 12. Потому что у Тебя привлекательная фигура. 13. Потому что у Тебя кошачья порода и повадки. 14. Потому что Ты даришь тепло и улыбки. 15. Потому что Ты часто бываешь разной (внешне). 16. Потому что Тебе нравится быть красивой. 17. Потому что Ты трогательно нежна со мной. 18. Потому что Ты умеешь со мной разговаривать. 19. Потому что Ты умеешь со мной молчать. 20. Потому что Ты скучаешь по мне, даже когда мы не видимся день (целый день - как долго, и я уже скучаю:). 21. Потому что Ты спрашиваешь, о чем я думаю. 22. Потому что после поцелуев остается Твой аромат на моих губах. 23. Потому что Ты засыпаешь на моем плече. 24. Потому что Ты слышишь стук моего сердца. 25. Потому что Ты такая ласковая киса, что по утрам просто невозможно встать. 26. Потому что именно поэтому мне нет необходимость рано просыпаться.
К сожалению 10 бальная система оценки девушек многими пивняками (соблазнителями) трактуется не совсем адекватно. Например: один перец пишет в описании девицы, которая ему не понравилась: «Фигура хорошая, а лицо на 7». Народ 7 – это хорошо. А он передает негатив. Еще лучше, скажем 8, то девчонка очень даже более чем Фигня получается.
Ниже приведу описание шкалы. Не буду ссылаться на автора. Скажем так, она была составлена Достойными Членами. (Ладно, ладно, изначально взял шкалу Кладуна, немного изменил, дал подробное описание с дополнениями и подкорректировал не без помощи уважаемых пивняков типа Блэк Панды и Фагота).
10-бальная шкала оценки 0 – недостижимый максимум отвратительных внешних данных. 1 – отвратительная. 2 – уродливая. 3 – страшненькая. 4 – некрасивая. 5 – нейтрал, нулевое впечатление. 6 – симпатичная. 7 – очень симпатичная. 8 – красивая. 9 – очень красивая. 10 – недостижимый максимум привлекательных внешних данных.
Теперь подробное описание 0 – Тут все ясно, в природе, к счастью, не встречается.
1 – Ну очень уродливая. Как пример, самая страшная и грязная бомжиха на Курском вокзале. Кому действительно интересно, может сходить убедиться. Короче «монстроподобная мутантша».
2 – Уродливая значит уродливая. Фу. Имеется в виду, что спокойно на нее смотреть невозможно. Тянет либо отвернуться, либо блевать. Короче самая жопа из того, что может объявиться на жизненном пути. Не дай бог таких коллег и партнеров по бизнесу. Общаться-то придется.
3 – Это уже лучше. Самая страшная баба, которая пока еще отвращения не вызывает. Т.е. общаться можно без проблем. Она не страшная, а именно страшненькая. Кстати, обычно очень хорошие по характеру девчонки (если конечно не озлобились на горькую судьбину).
4 – Просто некрасивая девочка. Можно сказать дурнушка. Ну не дал бог внешних параметров, бывает. Кстати, как показывает практика, начиная с четверок, в действие вступают личные карты пивняков. Т.е. четверка одного пивняка вполне может оказаться шестеркой в карте другого. Вообще, похоже, карты дают разброс плюс-минус 2 бала. Если ты нарыл шестерку, не сомневайся, кто-то посчитает ее четверкой, а кто-то восьмеркой. Вот тройкой или девяткой она почти наверняка ни у кого не окажется.
5 – Самая распространенная категория. Обращаю внимание что нулевое, нейтральное впечатление создается, не только если баба имеет стертую внешность «ни рыба, ни мясо», но и по совокупности параметров. Например: красивое лицо и паршивая фигура. Или как-нибудь еще. Просто оценив ее всю, понимаешь, что впечатление никакое. Ну пятерка и пятерка. Что еще скажешь. Пятерка с потенциалом. Это уже неофициальная градация, используемая одной небольшой группой ДЧ. Просто из нейтрала потребовалось как-то выделить девчонок, которые вроде и не особо, но что-то привлекательное в них есть. Бывает, смотришь на девчонку и симпатичной ее назвать язык не поднимается, ну несимпатичная она, хоть ты тресни, и пятерка-то с натягом, девочка и девочка, слава богу если не четверка, а тебя к ней тянет, понимаешь что некрасивая (себя-то не обманешь), но какая-то изюминка в ней есть. Из оперы «с пивком потянет». Ну это так, градация. На любителей. Далее идет чистый позитив.
6 – Главное понять и запомнить шестерка – это хорошо. Это реально милая и симпотная девочка, с которой хочется тусоваться, так сказать общаться, во всех (или в некоторых) плоскостях. Если по поводу троек, четверок, пятерок каждый решает сам индивидуально, то шестерок мы трахаем, с удовольствием, обязательно). Кстати, (это такое поддерживающее убеждение, в принципе можете и не трахать подавляющее большинство пивняков начинает трахать от 4-х, или от 5-и, особо привередливые от 6. Те, кто трахают «не ниже 8», просто неправильно калибруют.
07 – Ребята «очень симпатичная». Тут все понятно девочки все лучше и лучше это реальный максимум, который встречается в повседневной жизни. Красивых единицы и попадаются они редко. У меня в здании работает человек под тысячу, или немного за тысячу. Столовая общая, за пару месяцев видел практически всех. Так вот есть две - три семерки. Это лучшее что есть.
Упомянутая в предисловии семерка, с восьмой фигурой (как и с седьмой) – это классная девочка, которую можно вставлять в МЛТР, не задумываясь. Ей можно гордиться, ее можно брать с собой для реального поднятия имиджа на любые тусовки. 6 и 7 – это максимум того, что можно встретить в местах общественного выгула, типа Манежки и Ко. Большинство продвинутого народа общается именно с этими уровнями (6 и 7), т.е. с симпатичными и очень симпатичными с их точки зрения девушками, и это замечательно. :)
8 – А вот здесь девочка уже реально красивая. Одна-две на тысячу. Фраза «какие-то бабы пошли паршивые, одни восьмерки попадаются» смысла не имеют. Народ «красота» - это редкое качество, такого звания заслуживают единицы. Красота - это когда ты смотришь на нее, и глаза отводить не хочется, когда хочешь смотреть и смотреть. Конечно, критерии у всех различаются, но под словом «красивая» в классическом смысле подразумевается некоторая уникальность, выделяющая девочку из толпы ей подобных.
При определении баллов советую исходить из следующей естественной пропорции: на одну 7/10 приходится десяток 6/10, на одну 8/10 приходится пяток 7/10, на одну 9/10 приходится штук двадцать-сорок 8/10. Соответственно, на одну 9/10 приходится пара тысяч 6/10, которых тоже не так много. Выводы делайте сами. И личная карта здесь не причем, вкусы то разные, но понятия и термины – общие. Лично я знаком со многими пивняками, единицы могут удачно познакомиться с восьмеркой.
Все эти вопли в филдрепортах «Она была 8,5 а в постели добрала недостающие 1,5» - дешевые понты. Ни умение вышивать крестиком, ни делать минет, баллов не добавляет, как была она, скажем, шестеркой, так ей и осталась. Часто восьмеркой становится семерка, к которой испытываешь чувства, поскольку она сильно тебе попала в карту. Тогда для тебя она красивая. Да тогда она восьмерка. Ты выделяешь ее из массы таких же. Это правильно.
Если начинающий в нашем деле просит совета, как ему быть с девушкой, в которую он безумно влюблён, что чаще всего мы говорим ему: "Успокойся, перестань думать о ней так много, будь мужчиной, зажми яйца в кулак, наплюй на всех, посмотри, сколько девок вокруг, стань крутым пацаном..." И всё тому подобное.
А если парень поэтом хотел стать, художником или музыкантом, пока душа пела, а если он стремился к духовности, увлекался романтикой, возрождая культуру для нас для всех, а если девке той вообще нравятся скромные парни, а не крутые пацаны - что тогда, стал пикапеpом, и пропал талант для общества? Умею я громкими словами говорить. :-)
Ладно, хватит воспоминаний из пионерского лагеря - теперь о деле. Я почемy-то нигде не замечал, чтобы кто-нибyдь предложил для успокоения души вместо такой резкой ломки характера использовать в нужный момент заранее приготовленные якоря. Но сначала представьте себе: неопытному парню предлагают "трахнуть её", вдруг стать мужиком, которым он никогда и не был или советуют что-нибyдь, что естественно для гypy, но молодой пионерский организм отторгает! Как может смелым вдруг стать тот, кто всегда прятался за маминой юбкой? Или как стать развратным тому, кто с детства рос в приличной семье, был домашним мальчиком и даже не догадывался, где клитор находится?
Работать нужно глубже, начиная с убеждений. "5 заповедей пикапера" (c) OSV - это хорошее начало. Они мне очень нравятся, сильно помогли когда-то, в то же время я бы предложил идти далее. Прежде всего, в самих заповедях немного смущает формулировка: "Нет ничего плохого в том, что я мужчина и испытываю желание покорять и соблазнять женщин. Я не собираюсь оправдываться и извиняться за это. Я делаю то, чего я хочу, и имею на это полное право." (с) OSV. Убеждения - штука, которая сидит глубоко в подсознании, и чем позитивнее и проще формулировка убеждения, тем эффективнее наше поведения. Короче, поменьше "не" и оправдываться не надо. Блин, да кому я это говорю, вы и так всё знаете. Поэтому более совершенной будет следующая формулировка (плюс - начало с подстройкой):
1. Я - мужчина, который испытывает желание покорять и соблазнять женщин, и это прекрасно. Я делаю то, чего в первую очередь хочу сам, и имею на это полное право. Уже лучше. :-) Займёмся второй установкой: "Никто не застрахован от неудач на 100%, но любая неудача - это не повод расстраиваться, а беспpецендентная возможность поучиться на своих ошибках. Это - лучшая положительная связь." (с) OSV. Чyть-чyть изменим:
2. Каждый человек способен добиться успеха, и любая неудача - это положительная Связь, которая помогает мне находить новые пути для достижения своих целей. Предыдущие установки by OSV хороши как информация, но их опасно загонять в подсознание - сами знаете, почему. И мне кажется, будет лучше для повторения про себя, если они все будут Я-оpиентиpованными, а не обращением к себе как ТЫ. Но это уже мелочи. Поэтому третье убеждение после замены будет выглядеть так:
3. Когда я знакомлюсь и общаюсь с девушками, когда соблазняю их, это приносит мне удовольствие от самого процесса, тем самым подсказывая, что я делаю всё правильно. Четвертое - было, есть и будет в оригинале:
4. Больше гибкости!!! Как и пятая (ну, может, капельку отлакированная):
5. Наш мир в целом дружественный для нас, поэтому кто ищет - тот всегда находит, а в каждом из нас, в том числе и у меня, есть все, чтобы добиться успеха. Так как мы начали работать с убеждениями, стоит продолжить и добавить другие, которые, как и предыдущие, помогают изменить своё поведение на более пикапеpское:
6. Женщинам очень нравится, когда с ними знакомятся и оказывают им знаки внимания. Эта мысль придает мне уверенности каждый раз, когда я вижу симпатичную девушку и подхожу с ней познакомиться. Вот, первое убеждение, которое касается противоположного пола.
7. Каждая женщина хочет любви, нежности и ласки, поэтому моя искренняя улыбка помогает каждой из них понять, что я – тот, кто ей нужен. Даже если она хочет просто потpахаться. ;-)
8. Все женщины хотят секса, каждая в своей степени. Для усиления этой степени умные дядьки, которым, видимо, тоже девки не давали, придумали HЛП. "...Только женщины на всё согласны сразу. Ну а девушки?.. А девушки - потом!" (с) КВH. Хотя если она без ума от тебя, то можно и без HЛП обойтись.
9. Их много, я - один.
10. Я - за безопасный секс. Пользуйтесь презервативами. Шутка. Жизнь - это самое долгое и увлекательное приключение, которое есть у нас, и это приключение бывает только один раз.
Так-то. Думаю, это далеко не полный список подобных утверждений, благодаря которым всё даётся легче.
Легче сначала дать человеку эти убеждения и заставить подумать над ними недельки две-тpи, чем сразу советовать ему, чтобы он свою целкy начал трахать или чтобы бросил её.
Вернемся к якорям, и что я хотел про них сказать. После проведения определенных внутренних HЛП-изменений (и подобных им) иногда больше нет чувств к своей "возлюбленной", но потом она опять начинает применять ближе-дальше или что-нибyдь подобное, и поехали по новому кругу ада. Пришла в голову мысль заранее поставить в тихой обстановке якорь на ресурсное состояние, когда спокойно и безразлично относишься к своей девке. Или когда было прекрасное настроение, совсем с этой девушкой не связанное. Или когда что-то очень хорошо получалось. Или всё это вместе. Вытянуть из памяти много таких моментов можно. Потом, в момент проведения ею акций против моей независимости, когда я уже начал заводиться, этот ресурс и был мною вызван. Это классно тем, что не позволяет увести тебя туда, куда тебе не надо. Девушка сама удивилась, как это я так быстро отошёл, просила научить. Фигли. :)
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров:
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужн
Для успешной учебы и сдачи экзаменов необходимо четко определить тип препода. Это поможет вам выбрать правильную стратегию и поможет сдать экзамен. Основные типы преподавателей:
Препод справедливый Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды. Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество террористических мероприятий очень небольшое. Особые приметы: полное и всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и Халявщик способный.
Препод лекционный Этот вид распространен слабо. Преобладают особи мужского пола. Представители этого вида читают лекцию с выражением, постоянно требует тишины, часто повышают голос, призывая к порядку. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, жесткий дисциплинарный контроль, ставит зачеты автоматом, если нет пропусков. На практических занятиях не допускает разговоров, у него очень сложно списать. Может не допустить до экзамена при наличии 2-3 пропусков, или будет задавать дополнительные вопросы по ним. Творческой работой практически не занимается. С этим видом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный. Этот тип Препода доставляет большие неприятности Халявщику способному.
Препод требующий Этот вид встречается очень редко. Женские особи встречаются намного чаще, чем мужские. Представляет большую опасность для студентов, так как требует идеального знания материала. Особые приметы: требуют, чтобы учились только по конспектам, знали все, учили цитаты, свободно ориентировались в материале. По каждому пропуску задает дополнительный вопрос. Отвергает творческий подход к рассмотрению дела. Уживается нормально только со Студентом гениальным и Студентом прилежным.
Препод пофигист Встречается очень редко. Мужские особи равно распределены с женскими. По предмету, которому ведет Препод пофигист обычно бывает зачет. Особые приметы: не обращает внимание на количество пропусков, либо говорит их отработать в виде покупки книжек и т. д., знает свой предмет на хорошем уровне, обычно не отмечает на лекции. У Препода пофигиста очень легко списать. Совместим со всеми типами студентов.
Препод уравнитель Вид достаточно распространенный. Обычно ведет специальные предметы. Отличается хорошим знанием своего предмета, требует посещения, обычно отмечает на лекциях. Списывать на экзамене практически не имеет смысла, так как это очень сложно и практически мало повлияет на оценку. Особые приметы: на экзамене ставит почти всем одинаковые оценки. Этот тип Препода совместим почти со всеми типами студентов, однако доставляет много проблем Студенту гениальному и Студенту прилежному.
Препод принципиальный Очень редкий вид. Отличается хорошим знанием своего предмета. Списать на экзамене очень сложно. Особые приметы: постоянно придерживается плана, спрашивает весь материал. Возникают большие проблемы на практических занятиях. Всегда делает принципы там, где их не должно быть. Часто повышает голос, придумывает что-то свое. Прикапывается к каждой мелочи. Обидев этого препода, сдать экзамен очень сложно. Единственным способ сдать экзамен - зарекомендовать себя как хорошего студента. Совместим со Студентом гениальным, студентом прилежным. Очень плохо уживается со Студентом дерзким.
Препод творческий Достаточно распространенный вид. Обычно это аспиранты, которые ведут практические занятия. Женские особи встречаются чаще. Очень отзывчивый, добрый, открытый. Особые приметы: глубокое знание к своему предмету, иногда опаздывает на занятия, постоянная улыбка при виде Халявщика способного. Не обижается, если Халявщик способный противоположного пола называет Препода творческого по имени, приглашает в кафе, либо разговаривает на отвлеченные темы в нерабочее время. На экзамене достаточно легко списать. Хорошо уживается с Халявщиком способным, Студентом гениальным, Студентом прилежным и Халявщиком обыкновенным. Не любит Зубра полного и Пофигиста обыкновенного.
Препод приколист Произошел этот вид в результате мутации Препода творческого. Преобладают мужские особи. Очень добрый, но скрытый, способен издеваться над студентом. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, смеется, когда шутит над кем-либо. Этот препод представляет большую сложность потому, что от него можно ожидать всего. Заранее никогда не известно, что получишь на экзамене. Этого препода любят почти все студенты, хотя некоторых его шутки раздражают. Очень часто на экзамен приходит в нетрезвом состоянии, где и показывает свои способности. Обычно ставит "удовлетворительно" всем, кто этого захочет. С этим видом нормально уживаются Студент гениальный, Студент прилежный, Халявщик способный.
Препод-терминатор Основной ареал обитания - технические ВУЗы (Бауманский, политех), реже встречается в гуманитарных (мне повезло - видел в педе: фак-ИнжПед), ведут в основном "вышку". Расскажу про своего: лекции вел - песня! Учитывая специфику нашего фака (см. выше, кто знает - поймет...), записывал на доске все, что должно быть в конспекте (исписывали хором с ним по 2-3 (два-три!!!) листа + 3-4 примера по теме). Никаких лишних разговоров, характер нордический, чувство юмора развито в меру, игнорирование "раздолбаев" (после первой сессии всем стало понятно почему). Экзамены - отдельный разговор - за них и получил погоняло. Принимал так (не для слабонервных): заходил в аудиторию в 9 утра, выходил (с последним сдавшим или не сдавшим, коих сами понимаете было больше) около 10-ти вечера. Народ сдавал по семь (!!!) раз, но это самые способные. Самая высокая оценка-4, для любого вида студента! Правда за 4 семестра на весь курс был один(1) случай: одного студента (вид смешанный: пофигист прилежный) просто пёрло и небо упало на землю....из скромности пропущу подробности, но совет дам: если у вашего терминатора напрочь отсутствует чувство юмора - это приговор(расслабитесь - вас не спасет ни что). Иначе: как гласит народная мудрость: против лома... и т.д., советую: прикинуться "ломом", главное - умное лицо и поменьше мимики(это на лекциях и при подготовке, при ответе на билет можете расслабиться - репутация уже работает на вас). Вот вы и в равных весовых категориях - можно биться. Ни пуха...
Постарайся поступить в какой-нибудь (без разницы) ВУЗ еще до начала вступительных экзаменов, участвуя в предварительных олимпиадах. Если поступить предварительно все же не удалось - не огорчайся - опыт, накопленный тобой удесятерит твою уверенность на основном экзамене. Задания на предварительных олимпиадах почти во всех ВУЗах несколько сложнее, чем на основных экзаменах, поэтому не пугайся завышенных требований.
Готовиться к поступлению начинай как минимум за год. Четко выбери ВУЗ и специальность. Четко осознавай свои возможности и возможности твоих родителей (чтобы сын слесаря не оказался ненароком в МГИМО). Если класс и школа сильная - на подготовительные курсы можно забить. Но помни, что гарантия твоего поступления на 50 процентов поднимется, если твои родители заплатят за эти курсы ВУЗу (ну и ты их, конечно, будешь посещать).
Гарантия твоего поступления будет почти стопроцентной, если твои родители умудрятся устроить тебе индивидуальные курсы с преподавателем, состоящем в экзаменационной комиссии (обойдется дороже чем общие курсы). Помни: чем сложнее поступить, тем легче учиться (за некоторыми исключениями).
Никогда не задирай нос - самоуверенность твой злейший враг!!! С начала года распредели силы так, чтобы их хватило на июнь-июль, когда придется сдавать кучу экзаменов. Не сравнивай экзамены в школе с экзаменами в институте. Между ними различия - как между настоящей и игрушечной машинами. Сходи на консультацию перед экзаменами.
Теперь несколько советов по тому, как вести себя во время экзаменов. В день экзамена встань пораньше. Пища должна быть калорийной и больше чем обычно, даже если есть не хочешь. Выйди из дома на 30 минут раньше обычного. Всякое ведь в дороге может случиться. Если ты опоздал на экзамен - не теряйся и не нервничай. У тебя есть все права его сдавать даже в этом случае, правда времени тебе не компенсируют.
Если же на экзамен тебя не пускают (о ужас!!!) - иди к председателю экзаменационной комиссии, в крайнем случае насочиняй какую-нибудь фантастическую историю, объясняющую причину твоего опоздания. Иногда это срабатывает - ври - не стесняйся. Стоя в ожидании в толпе себе подобных никого не слушай. Будут корчить из себя дюже знающих и умных. Пускай - ведь ты же все равно умнее их!
Ни с кем не договаривайся о взаимопомощи во время экзамена, даже если это твой лучший друг. Не вздумай разговаривать с кем-то во время экзамена, абсолютно на любые темы - будешь вышвырнут за дверь. Также не поворачивайся и не отзывайся, если кто-то тебя зовет. Словом, уйди полностью в себя на эти полтора часа.
Не стесняйся попросить еще писчей бумаги, если у тебя она уже на исходе. Распределяй место для письма с умом. Старайся писать как можно более разборчиво. Пиши все подробно (лучше будет, если ты докажешь используемую в задаче теорему, например). Никогда не паникуй, если задания не получаются. Будь готов снова и снова бросаться грудью на них. Помни - если ты занимался и готовился, то ты обязательно поступишь!!! Удачи!!!
Думаю, многие из вас испытали тревожное чувство перед сдачей экзаменов, когда сердце словно подкатывает к горлу, учащается дыхание, на лбу выступает пот, а все тело охватывает непрошеная дрожь. Почему-то больше всего говорят о дрожи в коленках, наверное, чтобы не засыпаться, не провалиться, не схватить неуд и не лишиться стипендии, а то и звания студента.
Но как гласит пословица: не так страшен черт, как его малюют. А если учесть находчивость и хитроумность наших студентов, то экзамены не так уж и страшны, наверное, преодолеть себя, побороть робость перед строгим экзаменатором, собраться с мыслями. В этом отношении определенную помощь студентам, да и абитуриентам, могут оказать советы английских психологов Ф. Орда и Э. Клафа, которые они назвали "Экзамены без стрессов".
Итак, прислушаемся к наставникам ума-разума. Прежде всего надо знать свой наивысший пик активности. "Жаворонкам" работается лучше всего по утрам, "совам" - по вечерам. Полезно наметить, какими предметами вы намерены заниматься в свойственные вам периоды подъема и спада. Если вы чувствуете себя "не в настроении", рекомендуем начинать занятия с наиболее интересного для вас предмета, это поможет войти в рабочее русло.
Если в душу начинают закрадываться опасения, то следует резко встать, отвернуться на короткое время от письменного стола, сделать несколько медленных, глубоких вдохов и выдохов и только затем вновь приступить к делу. Запомните: обязательно дышите медленно и глубоко; быстрое и неглубокое дыхание способствует усилению напряженности и нервозности.
Чтобы придать себе уверенность, напишите на карточке слова "мне это под силу". Поместите карточку так, чтобы она всегда была у вас перед глазами. Обязательно делайте короткие, но регулярные перерывы в занятиях, так как физическая и умственная усталость может подточить ваши силы. Во время перерыва можно просто подняться из-за стола, пройтись несколько раз по комнате.
Не советуем прибегать к помощи стимуляторов - кофе, крепкому чаю или специальным препаратам. Перед экзаменами ваша нервная система сама по себе находится на взводе, и потому о дополнительной стимуляции не может быть и речи. Повышенное содержание кофеина в организме, особенно при тех условиях, когда вы дотянули повторение материала до последнего момента, может привести к самым нежелательным последствиям - дрожанию рук, рассеиванию внимания, беспокойству и необходимости частого посещения туалета.
Многие студенты считают полезным ранним утром в день экзамена просмотреть весь материал, чтобы освежить в памяти важнейшие вопросы. Сосредоточив внимание на последнем повторении, не пренебрегайте завтраком. В день экзамена надо постараться съесть на завтрак немного больше того, к чему вы привыкли. Вы должны помочь своему организму выдержать 2 - 3-х часовую психическую нагрузку.
На экзаменах мозг работает с большей активностью, чем в обычные дни, и потому организм нуждается в дополнительных энергетических ресурсах. Жаль только, что английские психологи не учитывают бедность наших студентов, их скромные стипендии. Где уж тут взять дополнительные калории!? И все же не паникуйте, держите себя в руках, надейтесь на положительные оценки в вашей зачетке. Ни пуха, ни пера!
Народная мудрость От сессии до сессии живут студенты весело, а сессия всего два раза в год.
Предисловие Для начала анекдот в тему: Объявление в деканате: "Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты". Так вот, данная статья рекомендована Минздравом Украины для тех, у кого есть "академические задолженности" (чур меня!), а также для тех, кто не хочет их иметь. Изложенное ниже не есть прямое руководство к действию, а лишь сборник советов по применению благоприобретённой наглости, врождённой скромности (у кого что есть). Читайте, и, как говорится, флаг вам в руки и бронепоезд навстречу!
Здравствуйте, уважаемый преподаватель алгебры... Абсурд, не так ли? Это всё к тому, что ВЫУЧИТЕ НАКОНЕЦ ФИО ПРЕПОДА!!! Если вы обращаетесь к нему по имени-отчеству, то это значит, что вы хотя бы слышали про него и его предмет. А если нет... В этом случае весьма вероятна буря возмущения по поводу лени, развращенности, тупизны современных студентов в целом и вас в частности, что, как понимаете, отразится на вашей оценке (в сторону её уменьшения).
У меня сдох любимый удав... Если препод начнёт давить на вас по поводу того, что вы, блин, не готовы к экзамену, то придумайте (желательно заранее) причину пожалостней (Я вчера вернулся из города Задрыпинска, у меня там умер десятиюродный дедушка). Но и тут есть проблемы: есть преподы, которые принципиально не признают никаких причин, более того, требуют от вас ответа за всё то время, что вы пропустили (даже если у вас есть надлежащая справка, и уж тем более, если её у вас нет). С другой стороны, если препод более-менее нормальный, то вам, возможно, повезёт.
Не имей сто рублей, а имей сто друзей В принципе, иметь сто рублей (особенно американских) совсем не плохо, но про то, как их с пользой использовать - ниже. А пока вернёмся к нашим ба... ой, то есть друзьям. Если у вас есть друг или подруга, который классно сечёт в том предмете, который вы собираетесь сдавать, то лучше всего попросить его (её) понатаскать вас, особенно в решении задач, упражнений, если таковые имеются (ибо если на экзамене есть что посчитать, выполнить (естественники, гуманитарии), то при выполнении ваша оценка уже от 3-ёх баллов). Просите его (её), чтобы объяснил (а) суть предмета, обозначил (а) основные понятия и термины. По опыту - это занимает 2-5 часов, но после этого у вас хотя бы появится общее представление о предмете.
Имей сто рублей
ВНИМАНИЕ! Некоторые советы из данного пункта могут серьёзно усложнить вам жизнь (вплоть до отчисления)!!!
Ну а если у вас всё-таки есть сто рублей (здесь и далее под словом рубли следует понимать "дензнаки зелёного цвета с портретом какого-либо американского президента"), то их можно применить следующим образом:
1) Взятка. У этого подпункта есть серьёзные недостатки: а) Препод может взяток не брать принципиально. б) Препод может брать, но много. Кроме того, если поймает кто-нибудь (декан, зам, ректор, милиция, налоговая), то мало не покажется ни вам, ни преподу. 2) Попытаться нанять этого препода репетитором. Это уже законно, но требует как минимум 2-3 недели. 3) Пропить (с горя от несданного экзамена).
Вчера в общаге прошёл чемпионат по игре в дурака. Победителю достался конспект... Что тут можно сказать... Конспект - он всему голова. И так как у вас его нет (а если есть - то откуда, ведь занятия то пропущены), то есть три выхода:
1) Взять конспект у друга или подруги (если ему или ей он не нужен). 2) Переписать (оптимально, если у вас есть 2-3 дня, так как в этом случае вы не только переписываете, но и конкретно учите, особенно если вникать). 3) Учить по книге (вариант самый плохой, так как учить так гораздо хуже, чем по конспекту, да и времени отнимает больше, чем переписывание любого конспекта).
В принципе, есть ещё и четвёртый способ: не учить совсем...
Если... Если экзамен проходит в два этапа (письменный, а затем разбор полётов), то в перерыве выучите свой вопрос и решите всё, что надо было. Просто потом можно сослаться на волнение, на спешку, и поразить препода действительно хорошим знанием вопроса, на что он (а), возможно отреагирует повышением вашей оценки. Кроме того, если возможно, попытайтесь списать. Краткое пособие по шпорам (бомбы - практически отжившее понятие вследствие возросшей технической грамотности преподов):
1) Шпора должна быть маленькой. 2) Их должно быть как можно меньше. 3) Спрятать их лучше в кармане брюк, пиджака (извините девушки).
Первым делом, первым делом тут зачёты. А экзамены? Экзамены - потом! Вообще, если у вас нет зачёта по предмету, то к экзамену по нему деканат вас не имеет права допускать, поэтому зачёт надо иметь. Но тут возникают некоторые трудности: обычно зачёт дают по результатам работы за семестр, а если вы пропустили 99% занятий, то какая, блин, работа? Есть, правда, вариант, когда практику и лекции ведёт один препод, тогда можно попытаться показать на экзамене, что ты умеешь делать всё, что надо, и получить зачёт, а затем сдавать экзамен, но чаще бывает, что нет зачета - нет экзамена. И в этом случае сдавать и то, и другое вам придётся до второго пришествия. Отсюда следует вывод: лекции сачковать можно, а практику - весьма и весьма нежелательно.
P.S. Надеюсь, данная статья хоть немного поможет вам в трудном деле сдачи сессии...
1. Комендант Как правило, первая и главная персона, с которой придется познакомиться и завести дружеские отношения, так как вся дальнейшая жизнь в общаге будет проходить под зорким взглядом Марь Николаевны или Ивановны. Подмечено, что невинные подарки в виде мешочка картошки, коробки конфет, бутылки шампанского или коньячка значительно поднимают настроение коменданту. "Выманить" лучшую из худших комнат можно также маленьким конвертом с определенным содержимым. Главное — сразу запомнить имя–отчество коменданта, потому что она ваше уж точно запомнит. Какое большое общежитие не было б, у всех комендантов феноменальная память на инициалы студента, профессию их родителей и презенты, подаренные ими же. С хозяйкой общежития лучше быть хорошими друзьями. Потому что информаторы–стукачи у такой леди имеются в каждой щели, и все ваши погрешности в устной или письменной форме быстро дойдут до деканата или родителей.
2. Кастелянша Женщина, которая считает себя второй "начальницей", то есть замкомендантом общежития. Под ее надзором находятся все кровати, подушки–матрацы и прочее студенческое имущество. "Подмаслить" такого ценного сотрудника в общежитии тоже не помешает, если вы не хотите остаться без письменного стола или делить несколько недель кровать со свои соседом. Деньги кастелянша любит не меньше коменданта, поэтому и приходит ежеквартально собирать дань со студентов, мол, надо купить новые краны, лампочки… На вежливое попрошайничество клюют только первокурсники. Кто старше, знает: лампочек больше не станет, да и снисходительности от кастелянши тоже.
3. Вахтеры Вряд ли после визита к родителям вам удастся пройти незамеченным через вахту. Вопрос "Ну как там мама и папа?" на языке вахтеров означает: "Что вкусненького везешь? Может, поделишься закруткой?" И тут жадничать не стоит. Заботливые вахтеры, которые, как испорченная пластинка, всем повторяют, что в 23.00 общежитие закрывается, могут стать "своими" людьми. Такие отношения важны для тех, кто уже вошел во вкус клубной студенческой жизни или хочет приютить на ночь своих знакомых.
4. Соседи Без них не было бы и общежития. Только тем и занимаются, что объедают, обпивают, слезно просят комнату на час для разговора с любимым человеком, который может затянуться до утра. Именно соседи очень любят не помыть посуду, не в подходящий момент включить на всю громкость магнитофон и, оставив полнейший беспорядок, свалить на выходные домой. Бороться с соседями–вредителями практически бесполезно. Но можно попробовать питаться отдельно от сожителей, за что вас могут признать "белой вороной". Ни в коем случае не надо прятать еду, тем более родительские передачи. Все равно продуктами тайком будут подкармливаться ваши нахлебники, а вот репутацию обеспечат такую, что лучше было бы жить впроголодь.
5. Старшекурсники Для первокурсников они незаменимый бесплатный источник информации о преподавателях, соседях в блоке, коменданте. Первым знакомиться со старшим курсом вам не придется. Они сами придут… Просить хлеб, телефонную карточку, пару гривен до понедельника. Взамен они с радостью могут поделиться своими старыми конспектами, которые когда–то тоже дали старшекурсники. "Свежая кровь" всегда взбадривает старожилов. О своих–то все уже известно: кто варит, кто пьет, кто бегает за бутылкой, кто может приютить на ночь. А тут симпатичные и неопытные мальчишки и девчонки — романтика! На очень надоедливых "кавалеров" можно пожаловаться вахтерам. Но не исключено, что потом обидное "стукач" будет преследовать вас все пять лет.
6. Еда Классическое и практически ежедневное студенческое меню: чай с хлебом–маслом утром, на обед — жареная картошка или сало, вечером — макароны. Однообразие и калории приводят к тому, что стройные первокурсницы за семестр превращаются в аппетитных пышек. Не хотите лишнего веса — питайтесь разнообразно. Можно чередовать обеды дома и в столовке. Вот только тамошние расценки могут быть не всем по карману.
7. Деньги Какой повышенной ни была бы стипендия, сколько бы ни пожертвовали денег родители, студентам всегда катастрофически их не хватает. Будьте осторожны и экономны — у первокурсников они особенно быстро заканчиваются. И очень часто "пропадают". А вместе с деньгами и кастрюли, сковородки, утюги, магнитофоны. Как правило, воруют свои, поэтому прежде чем пригласить в гости нового знакомого узнайте, с кем имеете дело. А считать швейцарским банком место под подушкой или между книгами — пропащий вариант.
8. Веселье, то бишь пьянки Самое любимое занятие студентов. Повод и деньги для такого дела находятся всегда. Особенно бурно отмечаются родительские передачи, дни рождения, сдача первого зачета, экзамена и сессии в целом. Для "незакаленных" первокурсников взрослые игры обычно заканчиваются бессонной ночью в обнимку с унитазом, а иногда и вызовом "скорой". Обычно врачи откачивают тех, кому по приколу в спиртное подсыпали клофелин. В таких случаях недельный карантин обеспечен.
9. Травка Общежитие без "дури" — все равно что без коменданта. Доброжелательные любители легкого дурмана с удовольствием научат крутить косячки и использовать пустые пластиковые бутылки. Готовьтесь к тому, что посмеяться "на шару" вам предложат всего лишь раз. Если понравиться, предложат вступить "в союз", то есть регулярно покупать или привозить из дому "коробок".
10. И напоследок Почти все старшекурсники неохотно выезжают из общежития. Местные однокурсники всегда мечтают хоть один день прожить вместе с иногородними в общаге. Главное, сразу влиться в коллектив и завоевать лидерские позиции. Это даст возможность диктовать свои условия окружающим: включать громко музыку, приходить домой под утро, "стрелять" нужные продукты и готовые блюда. А при большом желании страшную общаговскую комнату можно превратить в уютное домашнее гнездышко. И тогда, поверьте, через 5 лет покидать
