01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.
03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
04. Студента хлебом не корми - дай поесть.
05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.
12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.
14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!
15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.
17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.
18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.
20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не най
21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
23. Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...
24. Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".
25. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
26. ХимФак - Fuck Him
27. Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.
28. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
29. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
30. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
31. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.
32. Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
33. Солнышко светит, птички поют, ну его на х#й наш институт...:))
34. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.
35. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.
36. Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@ю намотана.
37. Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой.
38. Не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь мы дрочим? - Мы других еб@м.
39. Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.
40. Лучше х@ем бить орехи, чем учиться в политехе.
41. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
43. "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР" - Для тех, кто на бронепоезде - надпись читается наоборот.
44. Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
45. Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.
46. Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную. :)))
47. Раком не рождаются, раком становятся.
48. От импотенции еще никто не умирал... Правда, никто и не рождался.
49. Мы в университетах не кончали.
50. "Скорая помощь": не всегда скорая и не всегда помощь.
51. Я достаю из широких штанин - И все возмущенно кричат: ''Гражданин!"
52. Во дворе зацвела акация,
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня менструация -
Значит, небеременная я!
53. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
54. Убью в целях естественного отбора.
55. Каждому лектору в жопу по вектору. Чем лектор умней, тем вектор длинней.
56. Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
57. Холодную водку я обожаю.
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг учебу ПОШЛЮ!!!
58. Весна покажет кто где срал.
59. Надпись над кабинкой туалета: "сюда не зарастет народная тропа" .
60. 8 Марта близко, близко - расти, расти моя пиписка.
61. Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость!
61. Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза, если нету таковой - протолкни говно рукой!
62. Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
63. Проще вскрыть нам вены, чем дождаться перемены!!!
64. На дверях женского туалета в РТЖТ:
"Девушки, не бросайте бычки в унитазы! Они намокают и плохо раскуриваются!"
65. Надпись на парте в лекционном зале: "Здесь было безжалостно убито время..."
66. Иногда встречаются же умные мысли на стенах: НЕ СПЕШИ РАССТАВАТЬСЯ С ЖИЗНЬЮ, ВЕДЬ СМЕРТЬ - ЭТО НАВСЕГДА!
67. Лучше жить с оглоблей в браке! Чем учиться на мехфаке!
|
